Etikett: män

Älska (TREVLIGA) hunkar på jobbet!

Hunken anlände.

Han sa “godmorgon” och jag sa “hej” och han var het och jag sa “härligt med fredag?” bara för att ha något att säga och han svarade “bättre än en måndag iaf” samtidigt som han log brett och jag fnittrade som en nervös tonårstös och han gick iväg för att brygga kaffe och jag låtsades vara jätteupptagen men i själva verket knapprade jag bara hysteriskt på tangenterna.

.

Det tog ett år och tio månader men han är raderad nu.

Han finns inte i min mobil och han finns inte på min MSN.
De hotfulla mailen finns dock arkiverade.
Jag bryr mig inte ens om pengarna längre. Så länge jag slipper se honom igen.
(Lite skönt också att han får ha det på samvetet för evigt.)

“Jag hörde hur illa det lät när orden lämnade läpparna mina”

Så nu har jag varit på första dejten igen.

Vi promenerade längs den gamla, gamla gatan med prasslande löv under skorna. Vi diskuterade stubinen – eller avsaknaden av den.
Jag: Jag blir arg för allt numera. Jag har inget tålamod.
Han: Men du verkar ju rätt lugn.
Jag: Ja, men nu har jag ju inget att hetsa upp mig över heller.
Han (iskall blick): Nähä. Det är ju bra att veta…

Marijas okända kusin satt i receptionen och så blev jag kär i läkaren Fredrik

Idag gick det minsann bra att ringa och boka tid på vårdcentralen. Klockan 08:00 sharp ringde jag och jag fick tillåtelse att besöka mottagningen som känns väldigt öststat. Den känns temporär. Som ett fältsjukhus. Men det ska jag inte jiddra om nu. Istället vill jag säga att i receptionen jobbar en brud som är mycket lik eurovisionvinnaren Marija Serifovic. Jag är ganska övertygad om att de dessutom har samma typ av love interests.

Sedan blev jag kär i en läkare vid namn Fredrik. Jag var tyvärr inte hans patient men han stirrade och log och jag kände hur jag blev röd i ansiktet. Tänk vad en fling piggar upp!
Ja, jag fick slutligen ett recept på en kortisonliknande nässpray som ska vara bra för min bihåla. Vet fortfarande inte om det är exakt en bihåleinflammation jag har (vågade ju inte fråga så utförligt heller) men “en svullnad” hursomhelst. Inte bakterier.
Så nu har jag just tagit min första “puff”. Det står verkligen “puff” på instruktionerna från apoteket. Hahaha.

Odds

Igår när jag gick hem från jobbet (promenerade pga tunnelbanestrul) mötte jag, bland alla tusentals lördagsstrosare, min senaste date. Vilka är oddsen, liksom?

Nyss, när jag just skulle kliva på tuben hörde jag någon, som just klivit av för att trippa hem, säga; “hej”. Och vem var det? Jo, min senaste date.
Vad vill Moder Jord säga med detta?
“Ni måste ses igen”? Eller kanske “Se nu så ugly han är när han med pliriga fylleögon är på väg hem halv sju på morgonen då du är på väg till jobbet. Det är ingen ordning på grabben och det skulle aldrig funka! Acceptera och gå vidare”.