Jag måste bara berätta att hos tandläkaren såg jag
1) man med världens längsta ögonbryn – som stora bomullstussar – och
2) otroligt ful, oerhört vältränad man med det långa, stripiga håret i högt uppsatt, damig hästsvans.
Därefter tog min trivsamma portugisiska tandläkarinna en titt på ”mitt problem”, skrapade lite tandsten från en tand (och bokade in mig hos hygienisten nästa vecka) och lade nån gegga på problemområdet som vi ska titta närmare på om två veckor, ty vi behöver en hel timme för det ändamålet, så det var bara att boka om.
Väldigt dyrt.
Inte undra på att Svenne ler sitt tandlösa smil.
Hemma nu efter min andra vecka som pursvensk måndag-fredag-arbetare. Det känns ashärligt! Ska jobba några timmar hemifrån nu, men sedan börjar HELGEN.
Etikett: tandläkare
Jag hatar dig, Denise
Hej, det här är Denise och jag önskar dig hjärtligt välkommen till XXX. Vill du veta våra öppettider, tryck 1. Vill du boka en tid, tryck 2. Vill du avboka din tid, tryck 3. Vill du lämna bekräftelse på utskickad kallelse, tryck 4. Du kan även vänta kvar, så kopplas du automatiskt till vår kundservice.
*Trycker 2*
Hej, det här är Denise och jag önskar dig hjärtligt välkommen till XXX. Vill du veta våra öppettider, tryck 1. Vill du avboka din tid, tryck 3. Vill du lämna bekräftelse på skickad kallelse, tryck 4. Du kan även vänta kvar, så kopplas du automatiskt till vår kundservice.
*Trycker 2*
Hej, det här är Denise och jag önskar dig hjärtligt välkommen till XXX. Vill du veta våra öppettider, tryck 1. Vill du avboka din tid, tryck 3. Vill du lämna bekräftelse på skickad kallelse, tryck 4. Du kan även vänta kvar, så kopplas du automatiskt till vår kundservice.
*Väntar kvar*
*Upptagetton*
(Denise – what kind of bullshit name is that anyway?)
Jag spontan-drog-ut en tand
Här står jag och väntar på att få betala.
Jag kom till tandläkaren som sa att hon kunde försöka ”rotfylla och stänga” men att det fortfarande (detta var mitt sjunde besök sedan december) såg illa ut. ”Just get it out”, sa jag tufft. Jag har dragit ut två (visdoms)tänder tidigare och det var inget man gjorde bara så där, samma dag…
”Okej, jag ska hämta mina instrument”, sa portugisiskan som jag för övrigt tycker mycket om.
”Så vi ska dra ut den nu!?” flämtade jag.
”Ja, eller är du inte psykiskt förberedd?”
”Äsch, just get it out”, upprepade jag.
Hon satte igång och det gjorde mer ont än förra gången. Det knakade och brakade och jag svettades och då och då skrek jag till. Plötsligt var det över och jag kände mig alldeles matt och nu står jag här och väntar.
Oj.
”Du behöver inte betala idag”, sa kassagrabben just.
”Varför inte då!?”, flämtade jag korkat.
”Du har varit här så många gånger bla bla bla”.
Nu har jag ett hål i käften och jag hoppas vid min Skapare att jag nu kan GÅ VIDARE.
POISON
Aha, ni undrar hur det gick hos tandläkaren! Jo, det gick väl som vanligt. Jag måste säga att jag gillar min portugisiska tandläkare. Hon känns bra på det hon gör och hon verkar ENGAGERAD och INTRESSERAD och hon förklarar LAGOM mycket vad det är hon pysslar med i käften min.
Låt mig berätta lite kort om min helvetestand. Det är tanden framför den utdragna visdomstanden i nedre käken som vi snackar om. Innan visdomstanden drogs ut för en… 7 år sedan eller så.. så tryckte den sig snuskigt mot tanden framför. Ja, den fick sig många smällar helt enkelt och den lagades för många år sedan men nu visade det sig alltså att en rotfyllning var det enda rätta.
På grund av att visdomstanden gnagt sönder halva tanden så är den väldigt tunn på bakre sidan och förmodligen, säger tandläkaren Marta, lyckas bakterier ta sig in i kanalerna genom just den tunna lilla tandväggen. Därför ilar jag gång på gång till tandläkaren med samma gamla smärta.
Idag kom en annan tandläkare in för att ge Marta en extra hand. Hon var lite halvsvensk/halvösteuropé och hon BRANN för sitt jobb. Ja, denna unga fräscha böna ÄLSKAR tänder. Det är så lustigt med människor som BRINNER för något. Puss på dem. Hursomhelst. Hon rådde Marta att lägga in SCHLUMSKA eller nåt liknande. Haha, ja, det hette ungefär så. Jag vet inte om schlumska var detsamma som det ”POISON” som Marta lade in i tanden. Ja, ”it will poison the tooth”, sa hon.
Och så fick jag antibiotika. Och jag ska tillbaks om två veckor.
Och undrar ni nu varför vi inte helt sonika har dragit ut tanden så beror det på att Marta (29) sa till mig: ”Du är fortfarande ung. Lyckas vi fixa denna tand så kommer du kunna ha den kvar i många år framöver!”
Jag tror att Marta sa, när jag låg där omtöcknad med en massa, jag säger MASSA, saker i käften, att jag inte behövde betala nåt idag (eftersom hon gjorde samma sak som förra gången). Jag kilade i alla fall bara hem utan att ta vägen förbi receptionen. Hoppas jag inte hörde fel/hallucinerade. Vill inte bli sedd som en sån som inte gör rätt för sig!
Nu väntar jag på att min danska hundvakt ska flytta in. Han smsade och undrade om jag behövde nåt från affären, fastän jag just skrivit att jag bjuder på middag.
Surt och kort svarade jag: ”I COOK. U EAT!”
Freaky Friday: Har gynekologer fina fittor?
Jo, det var underbart att jobba hemifrån hela gårdagen och jag skulle gärna göra det till en vana. Dock skulle jag sakna alla givande konversationer med kollegorna. Som i morse…
Klockan hann inte ens slå sju innan vi var igång med vårt vulgära fredagssnack, lesbianen och jag.
Vi talade om tandläkarbesök och rotfyllningar.
Lesbianen: Man måste nog vara lite sadistiskt lagd om man väljer att bli tandläkare. Lite som med gynekologer… Det är nåt skumt med dem.
Jag: Jo… Jag undrar alltid hur tandläkarna själva gör med sina tänder… Om de är maniska.
Lesbianen: Ja, de lär ju vara fixerade vid den egna munhygienen. Men jag hade faktiskt en tandläkare en gång, som hade riktigt fula tänder.
Jag: Å andra sidan så måste man ju inte ha fin fitta för att bli gynekolog.