Jag har just varit ute och promenerat i 45 minuter och jag blev mer och mer irriterad för varje steg jag tog. Jag måste till en dator snabbt som attan, tänkte jag, så att jag får skriva ur (inte av) mig det här eländet.
Det som stör mig är den så kallade negerbollsdebatten.
Jag noterade på Facebook i morse att någon skulle fira negerbollens dag eller nåt liknande och ”ja ba… urk!”
Så gick jag in och kollade vad det var för tölpar som var med i klubben som hittat på detta meningslösa sattyg och jag läste runt på det (naturligtvis) dåligt författade klotterplanket och så såg jag en bild på en subba som skrivit ”det har alltid hetat o kommer alltid att heta negerboll” och hela hennes värdelösa liv spelades upp framför mina ögon. Ja, strax efter midnatt satt hon rödvinslullig i sin tradiga lilla villa och bestämde sig för att verkligen tycka till innan hon gick till sängs. Göra skillnad! Vara en åsiktsmaskin. Med illa målade naglar närmade hon sig tangentbordet, fluffade till håret och så skrev hon sitt livs viktigaste mening. Ja, hon tänker nämligen sitta där i sin LAGOM inredda lilla villa och med snipiga små ljusröda läppar säga ”negerboll, negerboll, negerboll!” ”Det har gått för långt om vi måste byta namn på våra traditionella bakelser”, har blivit ett mantra för denna kvinna. En annan populär fras är: ”vi får ju inte ens sjunga kristna psalmer på skolavslutningarna längre”.
Hon är inte ens kristen och hon känner inte till några psalmer och hon har inte besökt en kyrka under de senaste 25 åren. ”Men ändå!”
Okej, nu kom jag av mig lite, men det är samma människotyp som gnäller över det jag just skrev som enträget vill säga ”negerboll”.
Vad dessa töntar inte fattar är att det handlar inte om ”vad det alltid har hetat”. Det handlar kort och koncist om följande:
är det viktigare för dig att ”få” använda det vidriga ordet ”negerboll” än det är för en annan människa att eventuellt slippa känna sig provocerad eller kränkt eller sur eller ledsen eller allmänt äcklad?
Det är det det handlar om, era primitiva as.
”Men det är inte rasistiskt!” flämtar töntarna. ”Men det är ju inte det det handlar om, ärthjärnor”, svarar jag. ”Det handlar om god jävla smak!”
Dessa människor äter förmodligen dessa vidriga ”bakelser” en gång vart femte år men de har gjort till sitt livs mening att få kalla det NEGERBOLL och INGENTING ANNAT. Fatta vilka tradiga liv dessa envisa idioter måste leva – inte undra på att världen ser ut som den gör.
Läs även andra bloggares åsikter om negerboll, chokladboll, primitiva as, idioter
Etikett: idioter
Tänk att jag kan vara så rapp och djärv
Igår skrev jag om försäljarna som står vid butikernas utgångar och idag måste jag erkänna att på grund av vattendramat kunde jag ej laga min medhavda lunch och på grund av samma drama hann jag inte längre än till närmsta butik – dvs den med försäljarna. Förlåt.
Men! Idag var jag ingen mes.
De två försäljarna (ca 23 ”jordsnurr”, uppenbart glada i sport, öl och fitta) i mun på varandra: Tja!
Jag: Hej.
Försäljarna: Läget? (AS IF THEY CARE!)
Jag: Sätt er ner så ska jag berätta!
Försäljarna: Eh.
Jag: Alltså. Jag blir så trött. För det första så är det januari – bara en sån sak. Sedan kommer jag till jobbet och ser fram emot de där första, lugna morgontimmarna men det visar sig att vi har en vattenläcka så alla dundrar in på kontoret och det är stort drama och golvet måste brytas upp och bla bla bla. Mitt eget kaffe är slut och företagets smackar äcklo, men det går ner. Vidare håller jag på med en rotfyllning som kostar mig tusentals och åter tusentals kronor och det verkar fortfarande inte vara bra för jag har fortfarande ont i tandjäveln och till råga på allt så lossnade en urgammal lagning från samma tand. Fatta. Vad har jag gjort för att förtjäna detta? Jag är mycket noggrann med mina tänder; jag borstar och använder tandtråd och bakteriedödande crap men ändå har jag alltid problem i käften. Nån som borde få mina tandproblem är den där araben som kontaktade mig och bjöd ut mig efter att ha sett mig på arabfesten strax före jul. Honom sprang jag på på krogen för ett par veckor sedan och honom var jag tvungen att dumpa där och då på grund av hans vidriga andedräkt.
Och mer då? Jo, Mirandra i Sex and the City säger att hon håller på att bli galen efter att inte ha haft sex på tre månader. Som om tre månader vore något att gnälla över!
Vidare ska jag åka till Oslo snart och naturligtvis passar tidningarna där på att publicera Muhammedteckningarna just nu så nu kanske det smäller när jag är där och jag har ingen lust att kola i Norge. Hallå! Och alla idioter stör mig som fan! Folk bara skräpar ner och tänker inte längre än den snoriga näsan räcker och sedan sitter de hemma och kollar på Paradise Hotel hela kvällarna och de har ingen aning om vad som händer i världen och i politiken men ändå har de en massa värdelösa åsikter om saker och ting och jag blir så trött! Hör ni det? TRÖTT!
Sen röstar de på (sd) och gnäller om att muslimer är så pucko när de är ute och skjuter med sina gevär upp i luften när de firar nåt, och ja, jag tycker det är jäkligt töntigt och primitivt men skillnaden mellan mig och svennebanan är att jag tänker lite längre; exempelvis på att den dagen på året då Svenne super ner sig som värst så tycker han att det är en jättegod idé att gå ut och smälla en massa patetiska smällare. Dagen efter gråter han ut i media då han förlorat armar och ben. Så ni ser; han är lika töntig och primitiv han. Så FAN vad trött jag är på mänskligheten och NEJ, jag vill inte ha vad det nu må vara för skräp som ni försöker pracka på mig. NEJ TACK!
Nej, nu måste jag gå och mikra min lunch. Arbetet kallar.
***
Eller så lyfte jag bara upp handen och sa: ”Nej tack. Nej tack. Nej tack!”
Den sista gången med så irriterad/sur/otrevlig ton att även jag själv blev förvånad.
Viktig info till butiksägare
Ni kanske drar in några kronor men ni förlorar desto mer. Sanna mina ord.
Jag talar om de vidriga försäljare som ni tillåter hänga vid era utgångar. När vi har handlat vill vi inte bli påhoppade av dessa parasiter! De smörar och åmar sig och de är ofta visuellt mycket attraktiva. Känner mig hånad av dem! Lite som när det visar sig att en krogflirt egentligen är ute efter ens vän.
Trodde det var en fas, men nej. Nu känner jag mig tvungen att överge Ica Nära på Sveavägen på grund av dessa påflugna lismande sol-och-vårare. Förrförra veckan var det nån pillerförsäljare. Förra veckan nån mobilabonnemangskrängare. Den här veckan… ja, jag vet inte ens vad grabben ville lura på mig; jag blundade och sa ”nej tack!”
Så kan det gå. Släng ut dessa jobbiga typer så kommer jag, och många med mig, tillbaka till era butiker.
Tills dess: TTYN.
Hata kan du göra själv
Det jobbigaste med att blogga är – och jag upprepar mig, jag vet – när människor surfar in, läser ett inlägg och drar förhastade slutsatser om skribenten som person. Riktigt dömer en och tror sig veta vem och hurdan man är.
Häromdagen hette det att jag ”hatar palestinier” och den som känner mig ens lite vet att jag inte hatar någon människa med geografisk härkomst eller religiös tillhörighet som grund.
Jag kan berätta – och jag upprepar mig här också – vilken människosort jag hatar: jag hatar och föraktar sådana som slänger ut granen på gatan. Ja, jag HATAR dem. Vad är de för människor och hur kan de på något vis tillföra något gott till denna värld?
Det har redan börjat. Den TRETTIONDE december ligger redan två stackars granar och huttrar och dör på min lilla gatstump. Fy fan säger jag. Varför i helvete ska man släpa in en gran för att sedan slänga ut den innan december månad ens har gått till ända? Fuck you. Jag hatar er.
Panik och vispande näve under bordet
Okej, så här var det.
Jag tubade iväg fastän jag kände mig småförkyld. Snart klev det på 30-40 tokberusade smågossar. De sjöng och skränade och de skrek om vännen ”Joel som snuten just tog för att han hade öl” och jag drabbades av panik och ångest. Panikångesten var nära och barndomsminnena föll som knivar från himlen. Jag står inte ut bland gapiga, djuriska heterosexuella unga män. De är läskigare än Ahmadinejad.
Nåväl. Jag mötte upp Snyggojuden utanför den där baren som vi skulle till – där jag även skulle träffa Araben – men den var stängd.
Chockade vandrade vi från Söder till Gamla stan och klev in på nästa bögbar. Där var det på tok för mycket folk, tusentals klackar i taket och hög partymusik.
Vi vände och gick ut och vandrade runt tills vi av en slump hamnade framför den tredje bögbaren som var både öppen, halvtom och trevlig. Vi drack öl och whiskey och jag log och Snyggojuden satt där i all sin skönhet och elegans. Vi pratade om ditt och datt men mycket om musik, såklart. Jag bad honom upprepa låttiteln Ahava Hi Shir Li-Shnayim om och om igen då det lät så sexigt när en äkta hebreman sa det. Så pass att näven nästan åkte ner under bordet för ett snabbvisp.
Men nej, vi är ”bara” vänner och ska så förbli.
Efter en trevlig kväll promenerade vi i det magiska Gamla stan medan snön yrde och gränderna låg tomma och hemlighetsfulla. Han åkte hem och jag trippade iväg till kontoret och sov på soffan för att få sova en timme extra. Dessutom sover jag så oerhört gott på jobbet! Varför vet jag ej, men jag antar att mitt jobb är mitt liv och min fasta punkt. Min trygghet och mitt levebröd.
Vad som hände med Araben vet jag förstås inte. Den som lever får (kanske) se.