personligt, pop och politik
Det känns ju så oerhört hälsosamt att vara emot något mer än man är för något annat.
Och i sitt nät fångar han även muslimer.
– Ja, muslimer är starkt emot homovigslar. Vi kommer snart att få vår första muslimska partimedlem, säger han.
så mysigt att ni kan förenas i ert hat. ”Störst av allt är hatet” – var det inte så det hette?
Jag säger som Golda Meir:
Jag står inte ut med alla dessa korkade, hatiska människor. Väx upp.
AB
Comments closed.
1. Jag står vid Globen och snackar sport, Stockholms nya sportarena samt lokalpolitik med för mig okänd medelålders man. Jag klarar de flesta miljöer och situationer, förstår ni. Anpassningsbar och flexibel som jag är. Hur skulle jag annars ha klarat av mina första femton år på landet?
2. Jag hör barnen ropa ”jävla horunge!” efter varandra och jag blir lite illa till mods. Fungerar inte ”är du bäng eller!” längre? Det var så vi sa när jag var ung.
De enda Lars Vilks tilltag kan sägas kränka är profeten Muhammed och Allah, och det borde rimligen vara en sak mellan honom och dem. Om de båda muslimska centralfigurerna nu verkligen finns så lär de vara starka nog att överleva lite spott och spe.
Läs den.
Comments closed.
Jag har inte gjort lumpen (hur fan skulle det sett ut?) så därför försöker jag dra mitt strå till stacken på andra sätt. Om man kollar i bloggarkivet så hittar man gott om inlägg om hälsa i allmänhet och sexuellt överförbara sjukdomar i synnerhet. Ja, jag tycker ju att var och en ska ta sitt ansvar och kolla upp sig årligen. (För mig är det ju inga konstigheter eftersom jag är en sån där stackare som får till det endast en gång per år…)
Klamydiafallen ökar och ökar och ökar och ungdomarna ligger som aldrig förr – kåta och frigjorda som de är (och det är väl härligt!). Nu vill jag uppmana dem/er alla att sluta bolla klamydian fram och tillbaka mellan er – låt oss utrota denna onödiga könssjukdom!
I dagens moderna samhälle är det mycket simpelt att testa sig. Man behöver inte ens uppsöka läkare – och inte minst: män slipper till och med den helvetiska topsen i urinröret!
1. Du loggar in på minavardkontakter.se och beställer ett test.
2. Inom ett par dagar dimper det ner i din brevlåda.
3. Du läser instruktionerna.
4. När du fyllt röret med minst två timmar gammal urin skriver du dagens datum på klisterlappen. (Damer ska även veva runt med en sticka i kärleksgrottan, men det vet jag naturligtvis inte så mycket om.)
5. Du skickar in provet i det medföljande, frankerade kuvertet.
6. Inom en vecka får du ett mail och/eller SMS om att resultatet kommit. Du loggar in på minavardkontakter.se med hjärtat i halsgropen.
7. Du läser testresultatet.
8. Var testet positivt knaprar du piller i 10 dagar och var det negativt är du ready to go.
Se så. Ut och njut av din sexualitet nu.
Kim Milrell, Klamydia-ambassadör.
Fatta att vi lever i en värld där lite härlig kärlek leder till fjorton års fängelse/straffarbete.
Jag står inte ut.
I Malawi – ni vet det där afrikanska landet som ingen hade hört talas om förrän Madonna adopterade barn därifrån – har de tydligen inget bättre för sig än att jaga älskande par. Kanske kunde de försöka få stopp på spridningen av hiv istället, så att barnen kunde få ha sina föräldrar kvar i livet. (Bara en tanke.)
Om Madonna nu ska återta sin status som gayikon (som hon ju miste när hon gifte sig med tråk-Guy Ritchie och blev lika tråkig själv) så får hon se till att göra något åt situationen nästa gång hon besöker landet. (Spännande tanke.)
DN, AB
Uppdatering: det ordnade sig den här gången.
Comments closed.