heterosexuellt – Kim da Costa

Porrljud

Min vän, som vi kan kalla Ulla-Bella, har en pojkvän, som vi kan kalla Alibaba.

Alibaba flyttade nyligen och han fick en granne från helvetet. Det handlar tydligen om en kvinna som är ”ca 37, snygg och sportig, men uppenbarligen mycket bitter”. Hon har flera gånger ringt på och klagat. En gång stod tv:n på för högt och för någon kväll sedan tyckte hon att Ulla-Bella och Alibaba talade för högt. (De satt alltså bara och pratade.) Inte nog med det. Hon tillade: ”Och det vore ju skönt att slippa era porrljud.” (Ja, PORRLJUD!) Då blev Ulla-Bella arg och smällde igen dörren.

Inte ens jag är så bitter, trots mitt kyska leverne, att jag skulle bli störd av att någon granne hade ett härligt, hälsosamt sexliv.

Har för övrigt alltid haft tur med grannarna. Ingen har någonsin klagat, men så är jag ju tyst som den berömda musen också, och går ständigt omkring med mina livsviktiga hörlurar. Har heller aldrig haft skälliga hundar (trots att ni har fördomar om chihuahuor).

Alibaba är nu på jakt efter en ny lägenhet. Igen.

Söndagsdepp, 10 aug, 25

Det är så typiskt att detta händer just en söndag när du en aning deppig går för att handla lite hundmat. Bara lite snabbt. In och ut ur butiken för att sedan komma hem, mata hundarna och deppa vidare.

Naturligtvis får du ett storhandlande perfekt par framför dig i kassan. Hon är vacker och cirka 32. Han är stilig och runt 35. Det Perfekta Paret. De är solbrända. Förmodligen har de just kommit hem till stan efter en fantastisk sommar på stugan. Långa och naturligt vältränade – hälsosamma helt enkelt. Snyggt men ledigt klädda.
Men jistanes vad de handlar. De lassar upp vara efter vara. Delikatesser. Ovanliga burkar. Dyrt kött. Grönsaker i alla tänkbara färger och former. Och choklad. Jättemycket choklad.

När det blir dags att betala vet Den Perfekte Mannen inte vilket bankkort han ska använda. Plånboken svämmar över av kort och kontanter. Till slut tar han det kilometerlånga kvittot och sina överfulla medhavda kassar och vankar iväg. Kvinnan bredvid sig.
Jag betalar snabbt min hundmat och går ut ur butiken.

Jag ser det Perfekta Paret. De står vid sin supertjusiga röda bil, lassar in sina varor och hoppar in. Mannen kör. Nu far de hem till paradvåningen. Två perfekta välkammade barn kommer att springa mot dem över det knarrande golvet i det perfekta hemmet.

Men varför ser det Perfekta Paret så ledsna och olyckliga ut? Varför säger de ingenting till varandra? Är de ledsna över att semestern börjar gå mot sitt slut och de måste infinna sig på respektive perfekt arbetsplats? Är de olyckliga med varandra? Är de tysta för att de har sagt allt som finns att säga?

Jag kommer hem, matar hundarna, dricker ett glas citronvatten, sätter mig i soffan och skriver dessa rader.
Inte bitter, inte missunnsam.
Men kanske lite trött på livet som det ser ut just nu.

Foto: AI. Jag laddade upp en bild på mig själv och bad AI skapa ett bröllopsfoto där jag gifter mig med någon som ser ut som jag, och AI gav mig en fucking spegel!

Är ni sportdårar bara sexuellt frustrerade?

olympic symbol landmark — Photo by Pixabay on Pexels.com

Jag är ju verkligen ingen sportfåne, utan snarare motsatsen. Det vet väl de flesta som någon gång har läst denna blogg.

Nu börjar det dock gå upp ett ljus. Mina flöden på sociala medier svämmar över av de pågående olympiska spelen men inläggen handlar mest om sex.
Närmare bestämt om lemmar som river ribbor, välfyllda badbyxor, testosteron eller ej, halvnakna kvinnostjärtar som spelar volleyboll mot insvepta damrumpor. Och så vidare.

Det var ju lite det som jag såg under den där fotbollsfinalen (VM eller EM, eller vad det var) – som jag chockerande nog tittade på alldeles nyligen.
Bara en massa brunstiga, vältränade unga män som rände runt i slinkiga shorts och pussade och kramade varandra.

Är ni verkligen intresserade av sport och idrott?
Eller är ni kanske bara sexuellt frustrerade?

Damer! Jag är mer än prima manskött!

Fredagsfräckt inlägg.

Vad har det tagit åt er damer? Vi rediga karlakarlar vet att vi ständigt blir uppmärksammade av tuttbrudar på sociala medier, men de senaste veckorna har det gått in på en helt ny nivå. Fem, sex, sju lättklädda damer i utmanande ställningar och ett otäckt sug i blicken vill ha uppmärksamhet varje dag. Såväl på FB som på IG. Detta får mig att känna mig billig. (Sedan har ni mage att i media lipa ut över att ni får bilder skickade till er – ni är inte det minsta bättre själva!)

Igår kväll hände detta även IRL. Jag var på en oskyldig kvällsrunda med min hund och i vanliga fall uppmärksammar damerna honom, men nu var deras blickar fixerade vid mitt skrev! Minst tre FFF (Fina Finska Flickor) stirrade helt ogenerat. Om jag inte såg helt fel så slickade en av dem sig till och med om läpparna. Så vulgärt. Ja, jag bar lite ’slinkiga’ shorts, men det betyder inte att det är fritt fram. (Notera gärna hur ni gnäller över mäns blickar när ni ilar runt i muskorta kjolar och urringningar ner till naveln. Ni är som sagt inte bättre själva, så håll snattran.)

Är det värmen? Hormonerna går bananas?

Hur som helst: jag är mer än ett stycke prima manskött! Jag är en människa med känslor! Jag är inte er privata leksak som ni kan ha lite lajbans med för att sedan kasseras!

Jag må vara en Riktig Man med lustar och begär, men framför allt är jag en romantiker, så detta primitiva spel funkar inte på mig.

Stackars heterosexuella män

Kollade (lyssnade) på två dejtingprogram medan jag utförde hushållssysslor. Det var förvirrande att få en inblick i dagens ”feministiska” kvinnors huvuden.

Lärde mig bland annat att mannen gärna ska stå för notan. Detta enligt samtliga damer. ”Det är roligt om någon betalar för mig.” (Så jäkla skönt att vara gay och slippa detta ert eviga ”problem”. Ni kommer aldrig att lösa det!)
Mannen ska vara dominant och ”visa vägen” och kvinnan ska följa efter. En kvinna lade till: ”En man ska vara en man!” 🙄
Samtidigt ska mannen ”vara känslig” och ”kunna visa sina känslor på exempelvis begravningar” (!).
Det här med att hålla upp dörren då (som jag har varit inne på tidigare)? Svårt. En gentleman håller upp dörren men kvinnan kan ju vara rabiat och fräsa att hon minsann kan öppna dörren själv. Svår avvägning. Gammaldags och artig eller manschauvinistisk svinig gubbe? 🤷🏻‍♂️
Sen detta eviga, tröttsamma joller om hur hushållssysslorna ska fördelas… Har ni verkligen inte kommit längre? (Skönt att vara gay och slippa detta ”problem”. Uppdelningen har alltid skett automatiskt och helt naturligt i mina relationer. Jag rensar inte avlopp men jag sköter tvätten, exempelvis.) 💁🏻‍♂️

Det måste vara svårt att vara heterosexuell man i dagens så kallade feministiska samhälle, med dess utsuddade könsroller.

STYRKEKRAMAR 🤗