Vad händer med den mördade kärleken?

Jag sitter här och funderar på vart kärleken tar vägen.
Som jag skrev en gång så har ett ex börjat jobba i byggnaden mittemot. Jag ser honom så gott som dagligen och jag minns hur kär jag var. Jag är ju en sån som gör saker och ting ordentligt och grundligt. Älskar exempelvis. Det sker inte så ofta men när det väl händer så är det på riktigt och med hela mitt arma väsen.
Nu tänker jag på exet tvärs över gatan. Jag älskade honom så hårt och nu känner jag ingenting. (Kanske lite, lite avsky. Jag gillar honom inte som människa. Tänk taskiga värderingar.)
Så vart tog kärleken då vägen? När vi var färdiga med varandra han var färdig med mig så hade jag ju ihjäl den. Jag stängde av. Blåste ut lågan. Drog ur kontakten. Det var svårt och det tog lång tid, men plötsligt var känslan borta.
Visst är det märkligt.
Jag leker med tanken: skulle den mördade kärleken kunna uppstå?
Nej.
Jag tror att det fungerar lite som en rotfyllning. Likt en tand gröps ur och fylls med någonting artificiellt gröps kärleken ur, men vad den fylls med vet jag inte. Ett tomrum kanske. Eller helt enkelt en ny erfarenhet.
Det som var var.
Det som kommer kommer.
Och framförallt: det som är är.

Dagens as (tidigare ”Dagens mail”)

Han: You are hot, dude!
Jag: Well thank you. Are you?
Han: Am I what?
Jag: Hot?
Han: That’s for you to decide.
Jag: Well, you haven’t got any pics, so…
*Det kommer en ful bild föreställande baksidan på en naken småfläskig ung man*
Jag: A facepic is hotter.
Han: Tell me about it.
Jag klickar på *Log out*

En eftermiddag hos italienaren

Han: Köket är väldigt stökigt nu för de håller på att bygga en balkong.
Jag: Oj! Så kul. Men är det lika stökigt som den där gången i september då du lagade nån maträtt som exploderade i mikron?
– Hur fan kan du komma ihåg det? Jag hade helt glömt bort det.
– Jag vet inte. Jag är full av onödig information och värdelöst vetande.
– För du protokoll över allt vi gör och säger?
– Nej, men jag önskar att jag gjorde det för nu kommer jag inte ihåg vad det var för maträtt du lagade.
– Inte jag heller.
– Men tänk! Det stör mig om vi inte kommer på vad det var.
– Men varför vill du veta det? Vad spelar det för roll?
– Det spelar ingen roll men jag vill veta allt. Jag vill få en fullständig och klar bild av det vi pratar om. Annars är det bara onödigt blaj. Var det fisk?
– Nej, det kan jag inte tänka mig.
– Nej. Jag minns att det var något som även jag äter. Det fanns en poäng med det hela.
(Vi går in i huset och tar hissen upp till våningen. Tvättar Sebbes tassar och sedan ställer jag mig i vardagsrummet och glor på huset mittemot.)
– Var det canneloni?
– Vad?
– Det du lagade i september?
– Nej, *stön* jag gillar inte canelloni.
– Inte jag heller. Det är så fett. Jag gillar fett men jag gillar inte smaken av fett.
– Aha.
(Vi sätter oss i soffan och jag märker att han vill hångla.)
– Jag vet! Det var lasagne!
– Ja just det. Det var det.
– Var den vegetarisk?
– Nej, den var med kött. Kan du massera mig nu?
– Okej. Så vad gjorde du igår?
– Jag var ute och åt med några vänner.
– Var var ni nånstans?
– *Namn på krog*
– Aha. Där har jag aldrig varit. Är det bra?
– Ja, det är… bra.
– Vad åt du?
– Det var nån pasta med kyckling. Lite småstarkt.
– Kanske lite sallad till?
– Det fanns men jag ville inte ha.
– Och vad drack du?
– Vatten.
– Med bubblor?
– Ja.
– Inte öl då?
– Nej, lite vin efteråt.
– Rött vin?
– Ja.
– Var det italienskt?
– Det vet jag inte.
– Nähe. Hur många poäng ger du maten?
– Hmm. Stark trea kanske.
– Och hur var servicen?
– Den var helt okej.
– De var närvarande men inte gåpåiga?
– Exakt.
– Ska du gå dit igen?
– Det tror jag säkert kommer att hända.
– Okej. Så vad var det du ville berätta? Vad var poängen?
– Jag ville inte berätta någonting. Du frågade vad jag gjorde igår och på den vägen är det.
– Aha. Vad åt du till lunch idag?
– Jag har inte ätit ännu.
– Nähe. Så hur var Italien?
– Det var som vanligt. Folket är fördummat av Berlusconi.
– Träffade du din mor och din far?
– Ja.
– Dina vänner?
– Några.
– Varför inte alla nu när du ändå var där?
– Jag hann inte. Jag jobbade mest.
– Men du var ju på semester!?
– Nja, jag skrev en artikel till en tidning. Det var därför jag var där.
– Aha. Kommer din bild med i tidningen?
– Nej, det tror jag inte.
– Inte ens i bylinen?
– Nej.
– Så du skickade inte med några fina fotografier på dig själv när du skickade texten?
– Nej, det gjorde jag inte.
– …Några fina svartvita foton i diverse poser! Det vore väl fint!
– Nej, inga bilder.
– Så onödigt.
– Men berätta nu istället vad du haft för dig de senaste månaderna.
– Jobba jobba. Sova. Ta en drille då och då. That’s it. Vad handlade artikeln om förresten?
– En film.
– Åh. Berätta allt om filmen! Noggrant och från början och även hur den slutar plus vad du tyckte var bäst respektive sämst med filmen och skådespelarna. I am all about details.
– Jag märker det.
Sedan berättade han och därefter gick jag hem.

Aggrolista

Saker som stör mig på såna där mötesplatser på nätet.
– Män som har gjort ett julvykort med sig själva på och lagt ut som hemsidesbild. Så jävla töntigt.
– Män som beskriver sig som ”helgalna”. Och så är de över 40.
– Män som inte kan stava. Män som särskriver exakt allt.
– Män som beskriver sig själva som ”grabbiga” fastän man ser att de har väldigt tveksamma handleder.
– Män som känns pretentiösa.
– Män som ser ut som Västeråsbögar. Har svårt att förklara hur de ser ut… men… de har alltid det ”senaste” från modekedjorna och har noll personlighet. De är ofta mer eller mindre snygga, men det hjälper inte.
– VERSALÄLSKARE.
– Män som visar upp varenda vrå ur de perfekta hemmen.
– Män som spänner sig. Man ser det tydligt. Slappna av!
– Män som kallar sig ”bisexuella” eller ”experimentella” fastän de aldrig varit i närheten av en fitta.
– Män som visar ballen.
– Män som har fotoalbum som ser ut så här: ”mitt hus”, ”mitt ansikte”, ”min kuk”, ”min syster”, ”min systerdotter”, ”min röv”, ”min kollega”, ”min kompis”, ”jag suger kuk”.
– Män som har foton (av sig själva) knäppta av samma gamla tradiga bögfotograf.
– Par (som har gemensam profil på nätet), där den ene är typ 45 och den andre 19 och så anger  de 19 som ålder. Eller kanske 25.
– Män som har statusar som ”jag älskar dig min Peter”. Men umgås med Peter då, vill jag fräsa. Varför sitter du här och horar?
– Män som är allmänt tröga.
– Par som vill att jag ska vara kryddan i deras värdelösa sexliv. Vissa ska bara ha och ha och ha. Var nöjda eller gör slut och gå vidare! As!
– Män som skriver och inte minns att de skrivit tidigare. Om och om igen. När man påpekar detta blir de sura.
– Män som kastar ut en massa krokar (skriver till jättemånga) och när man svarar så kollar de in en och tänker att ”nej, han duger ju faktiskt inte” och så svarar de inte tillbaka.
– Överlag män som skriver och när man svarar så svarar de inte tillbaka (fastän man inte på något vis har kunnat avskräcka dem). Jävla as.