En gång hade jag en något äldre flickvän som kom från en superreligiös familj.
Hon gav mig den första regelrätta kyssen och hon var allt annat än präktig.
Hennes feta, villiga läppar tog för sig av mina små tunna pojklips.
Nu sitter jag ensam på kontoret och läser hennes ”wall” på Facebook (vi är dock inte ”vänner” – vi har inte setts sedan jag liftade med henne i maj 1993).
”Må Herren barmhärtigt välsigna ditt arbete”, skriver någon.
”Tack för att vi, genom fotografier, fick ta del av ert nya hem. Må Herren välsigna det. Förresten: hur går du till väga när du tvättar?” skriver en annan.
Jag säger inget, så har jag ingenting sagt.
Men roligt har jag.
*Lite som jag idag då, med andra ord.
Etikett: heterosexuellt
Fatta vilken äcklig jävla gubbe
Och han styr ett av Europas största länder en av Europas största diktaturer.
Jag mår illa.
Tipstack till Jonas.
Svenne, som ju älskar att bojkotta, kan tyvärr inte göra det i fallet Italien. Han ”älskar ju italiensk mat” och reser gärna till Rom ”på grund av all historia och det vackra vädret”.
Notera gärna hur detta svin, på det där klassiska viset, börjar mobba en tredje part för att själv slippa råka illa ut. Och Berlusconi kallas ”macho” – en sån där som människan så fantastiskt hårt hyllar.
Fy farao.
FY FARAO.
Agenda
I love it
Ni vet hur det är: heterosexuella män tar till våld för att föra fram ett budskap.
Vi andra hånglar loss.
Länk.
Gym och kön
Klockan ringde 04:00 och strax därefter slet jag på gymmet med de andra grabbarna.
Med betoning på grabbarna.
Var är brudarna?
Jo, de sliter i det så kallade tjejgymmet. Varför finns det ett tjejgym?
Åh, varför inte dela upp människorna ännu mer i denna singeltäta stad?
Hur ska de hungriga karlarna nu träffa kvinnor? På gymmet kan de ju trots allt spänna och imponera med sina enorma supermuskler; armar lika grova som mina lår.
Eller oj, kanske beror det på att männen inte lämnar kvinnorna i fred? De kanske glor på dem, slickar sig om läpparna och utför obscena rörelser med höfterna?
Heteromannen ni vet – roten till det onda i världen.
Det är ju just de som surfar runt på diverse bloggar, enbart för att sprida hat och elände.
Aldrig är det kvinnorna som beter sig så infantilt.
Aldrig är det bögarna.
Nej, det är de bittra, tragiska heterokarlarna.
Jag är så jävla trött på dem och deras pubertala vanföreställningar.
Det vore nog bättre om det fanns en gymavdelning med en fet skylt på dörren: ”De primitiva heterosnubbarnas hörna”.
Hetero? Hetero!
När jag nu gått från Ginger till Sporty (jag citerar min vän Dansken) så har jag börjat läsa träningssiter och sportbloggar (och vi ska nu inte ens gå in på det faktum att när musklerna börjar svälla så kan man tydligen inte längre stava).
Nyss läste jag en skojfrisk artikel om vilken sport man ska välja för att få den snyggaste kroppen. Artikeln i sig var inte särskilt underhållande, men en av kommentarerna fick mig att både sucka och dra på smilbanden.
Snacka om att vara rädd för att uppfattas som icke-heterosexuell.
”Jag är hetero. Alltså heterosexuell. Alltså jag gillar liksom brudar, okej. Inte grabbar. Jag älskar pattar och mus, fattar ni? Jag ÄR heterosexuell! Ja, det är jag. Hetero! Hälsningar, Heterograbben.”