Isra-ESC

Eurovision/pojkvän/Israel är ju tre kära ämnen så jag känner mig tvungen att sammanföra dem.
Israel valde häromdagen sitt ESC-bidrag och precis som förra året hade en akt valts ut att framföra samtliga låtar. I år blev det en duo bestående av en judisk och en muslimsk donna och låten som vann heter Einaiych (There Must Be Another Way). Tyvärr. Det israeliska folket valde den betydligt finare Bo’i Lirkod Iti (Will You Dance With Me) men som vi tidigare sett i Sverige (tänk Stenmarck vs Nanne) blandade sig en jury in och så gick det till slut åt pipsvängen i finalen, och åt samma pipsväng kommer det gå för Israel i ESC i år.
Vinnaren (jäkligt tråkig refräng men lite halvfin vers):

Folkets val (ljuvlig! Jag älskar denna):

Och ja, de sjunger på både hebreiska och arabiska. Och, skeptiker, detta var bestämt långt innan Gazagrejen. Lyssna inte på vår patetiska press. Lyssna istället på vad den israeliska presidenten har att säga om allt som skett de senaste månaderna (och sluta tönta er genom att protestera mot mesiga tennismatcher).

Jag får Sveriges ekonomi att åter blomstra


Kungaparet ska ju “göra PR för Sverige” men jag kan meddela att jag, som det vandrande FN jag är, har noterat att oroväckande få av mina utländska kontakter vet om att vi överhuvudtaget har en kung (och de är så klart alltid smarta och bildade eftersom de umgås med mig).
Jag gör förmodligen ett mycket bättre jobb på att marknadsföra det “svenska”, än någon tradig kung eller drottning.
Detta hann jag med att kränga på blott fem dagar:
Jag introducerade den storslagna svenska schlagern för Y. Nu bönar och ber han om att jag ska sända honom fler fina mellodängor.
Chips! Svenska lantchips är godast i världen! Min bror köper alltid chips och lösgodis det första han gör när han besöker Sverige. Även Y älskade dem. Så pass att han hade tagit med sig ett par påsar om inte resväskan redan varit överfull.
Dalahästen! Jajamensan. Även den krängde jag så det stod härliga till.
Mjukost på tub! Något helt nytt för Y. Han är nu ett stort fan.
Y sa: kanske kan jag äta lite McDonalds innan vi åker hem? Jag svarade: varför inte testa något mycket svenskt istället, och köpte honom en tunnbrödsrulle. Han åt den med god aptit och tyckte den var god “men vad tokigt att blanda potatis och bröd”.
Tack vare min väninna Gucci, som skickade med tre paket KEX-choklad (svenskt?), köpte Y många, många förpackningar de kommande dagarna.
Svensk sprit! Ja, det såg jag till att Y fann på Systembolaget (”what a crazy store!”).
TRE KRONOR! Tack vare frågan “varför är det tre kronor på så många t-shirts i souvenirbutiken?” fick jag chansen att promota både det svenska hockeylaget och kungahuset (fatta!).
Och ja! Nu vet Y att vi har en Kronprinsessa vid namn Victoria som kanske förlovar sig eller nåt idag. “It must be much more fun to be Madeleine”. Jag håller med.
Semla! Y fick en semla och han älskade den. Han sitter just i detta nu och drömmer om nästa gång han får sätta tänderna i en.
Sill och potatis och köttbullar på svennerestaurangen Pelikan (”detta är min favoritrestaurang until further notice”).
Svenska produkter som används vid älskog. Japp! Mycket bättre än de han var van vid.
Vasamuseet fick honom att intressera sig för svensk historia.
Hur håller vi värmen? Den frågan besvarade gladeligen (och fruktansvärt uttömmande och för mig uttråkande) min vän Hundvakten. Nu vet Y allt om hur vårt värme- och vattensystem är uppbyggt. För mig gick det så klart in genom ena örat och ut genom det andra.
Svensk film! Ja, Fucking Åmål såg vi och han älskade den. Nu kommer svensk filmindustri att få sig ett rejält uppsving.
Dessutom har jag marknadsfört bokstäverna Å, Ä och Ö. Han klarade redan efter tre dagar att skilja på A, Å och Ä. Han var mycket stolt. Stort tack till våra norska och danska vänner vars Æ var till stor hjälp när det gällde att få rätsida på Ä.
Se där. Ingen dålig lista! Y kommer naturligtvis sprida detta bland sina vänner och bekanta som kommer handla svenska varor både online och när de turistar i landet (resebranchen har mig att tacka för detta) och vips är finanskrisen ett minne blott.
Jag förtjänar apanage!

Irriterad

Så sitter det en tönt i TV och gnäller om nån israelisk tennismatch. “Efter att ha sett Israels hemska brott mot Gaza passar det sig inte att spela tennis”, säger han.
Som om nån tennisspelare skulle ha nåt att göra med hela Gazaprylen (vad man än må anse om den) (utan att ha nån koll så klart). Kanske ska vi inte idrotta i vårt land heller. Jag menar, poliskonstaplar hänger på löpsedlarna dag ut och dag in då de kallar folk apor och blattar och då de spöar oskyldiga människor för att de inte har nåt bättre för sig (och förmodligen då de inte fått fi**a på länge).
Fuck you you fucking fuck, jag blir så förbannad på blåsta idioter.
Städa din egen bakgård innan du tar ton, tack.

Ännu ett val


Som ni vet älskar jag val och igår kväll följde jag med spänning det israeliska. Klockan 21 svensk tid satt jag uppkopplad framför webbkameran för att tillsammans med Y live få jubla över att partiet Kadima och ljuva Tzipi Livni fått flest röster. Det kändes gott och lagom nördigt. På valdagen klockan 22 lokal tid presenterar samtliga tv-kanaler traditionsenligt och högtidligt prognoserna och spänningen är nästan lika enorm som under Eurovision. Fatta!
Nu hoppas vi att det blir Tzipi Livni och inte den självupptagne machomannen Benjamin Netanyahu som får i uppgift att leda landet.
Fler kvinnor i politiken gör världen bättre! Så är det bara.

Palepengar

Japp. De svenska tidningarna frossar i hur fantastiskt jobbigt det är att leva i Gaza just nu, och det är det utan tvekan. Det ska samlas in cash till höger och vänster och vi ska alla känna oss engagerade och goda, men varför skriver de inte att bara det svenska biståndet uppgår till hela 700 miljoner kronor per år? Vad gör palestinierna med dessa pengar (och nu snackar vi bara 700 svenska
miljoner? Tänk då alla andra pengar som trillar in från världens alla hörn.)
Hamas som har kontroll – spenderar de pengarna på att bygga upp ett väl fungerande samhälle eller spenderar de på att göra livet surt för andra?
Just saying.
Så sluta jiddra.