Nu vill jag låta som en småbarnsförälder. En sån där irriterande trasselskalle som gnäller hela jävla tiden.
Here goes.
Men gu’ vad jag är trött!
I morse när jag klev upp, efter att ha snoozat i en halvtimma så kunde jag knappt stå upprätt.
Åhhh. Så trött! Hur ska jag orka fräscha till mig? Fixa håret och raka mig? Jag har ju knappt styrka till att klä på mig.
Suck och stön.
Jämmer.
Nu kommer jag åka hem från jobbet.
Vid 18 kommer jag vara så trött att jag kommer vara på vippen att somna – och jag kommer tänka att okej, jag kan väl vila en halvtimme då. Men nej. Det kommer börja krypa i benen. Restless legs. Istället kommer jag och Sebbe ta en extra tidig, extra lång kvällspromenad och när vi kommer hem igen kommer han somna efter att ha knaprat lite på nåt tuggben.
Jag däremot kommer *tada* känna mig klarvaken och när klockan slår 23 och jag tvingar mig själv att gå till sängs så kommer jag ligga där och himla med ögonen.
Och inte kunna somna.
Förrän vid ett eller så.
Vid tre kommer den förbannade jävla tidningsutdelaren att smälla i dörrarna så att om jag inte vaknar av det så kommer Sebbe väcka mig för att meddela att någon huligan är på väg.
Och det är inget konstigt med det. Han är en vakthund. En bra vakthund.
Därefter kommer jag ligga vaken i en timme innan jag slutligen somnar om vid fyra. En och en halv timme kommer jag sedan att sova jätteskönt och gott tills helvetesklockorna sätter igång och en ny TRÖTT dag börjar.
AAAAAAAAAAAAAARGH.
Är detta RIMLIGT?
Nej, det är det inte.
Inte undra på att vi är sjuka och griniga och otrevliga och lata och fula och pyskiskt störda när vi ALDRIG får göra vad vi borde göra halva dygnet: SOVA.
Detta inlägg skrevs i vredesmod strax före femton noll noll. Nu kommer städerskan också. Med dammsugarhelvetet. Jag hatar ljudet av dammsugare och motordrivna fordon. Fuck you!
Etikett: sömn
Tyst
TIDIG morgon
Så här ser jag ut när jag är irriterad över att återigen ha blivit väckt av grannens höjdhoppande barn.
Okej, ser halvglad ut då jag just läst ett sms från en vän som “scorade”.
Jag vill säga till grannen men är osäker på vem det är. Kanske skriver jag en hederlig svensk lapp.
Det ÄR irriterande att bli väckt klockan 8 när man äntligen får sova ut.
Spelade i protest den slovenska operaschlagern från 2007 på hög volym.
För övrigt solglasögonspremiär!
Ja, jag har tandkräm under käften.
Och ställ fler frågor!
Omväxling
Pick me up
Det var då själva *** att jag aldrig lär mig att gå och lägga mig i tid.
För att få sova 8 timmar skulle jag vara tvungen att gå och lägga mig sova klockan 21. Och ni hör ju hur det låter.
Igår hade jag besök av en kamrat jag ej haft på besök på länge. Tyvärr tvingade han mig att laga väldigt kolhydratrik mat då han önskade min signaturmaträtt (ricottatortellini i ugn) till middag.
Det blev en trevlig kväll i alla fall och det var väl huvudsaken.
Jag har varit väldigt rivig den här veckan.
Det finns ju ingen tid att spilla, så jag kör hårt.
Man kan inte få mer än ett “tack men nej tack, jag gillar ännu fetare och ännu äldre herrar”.
Mina öppningsfraser:
Vilka fina tänder du har.
När man kommit upp i en viss ålder börjar man faktiskt uppskatta om en potentiell partner har fina tänder och friskt tandkött.
Vilket vackert hår du har!
Se ovan. Ett fylligt, tjockt, välskött hår är ett tecken på sund livsstil.
Du ser verkligen ut som en Johan.
Jag gissar konstant vad människor heter. Ganska ofta har jag rätt.
Hoppas du får en härlig dag på jobbet. Själv är jag redan på plats.
En bra, neutral inledningsfras. Man kan bara få två svar: “Tack detsamma” eller “Tack detsamma. Hur har du det?”
Det är lite jobbigt att min rakapparat ligger hos Israir på Arlanda. Jag kan inte raka mig och eftersom jag är lat orkar jag inte åka och hämta den. Alltså ser jag ut som en ADM, vilket är lite jobbigt eftersom jag då lockar till mig PS. Inte bra eftersom jag själv är en PS.
Och här gled jag snabbt in på den underbara låten Pick Me Up med Emilia de Poret.
Klockan är bara barnet men jag har skrivit ytterligare ett vackert inlägg så nu kan jag kick back and relax.