Etikett: romantik

En blir ju alldeles matt

Det är ack så deprimerande att som ensamstående romantiktörstande ung man dag ut och dag in bli uppvaktad av sådana som presenterar sig exempelvis så här (dagsfärskt exempel):

I’m an Army Doctor from *******. I perform rectal examinations. Would love to exam hot young boys aged between 18-40 Welcome!

VART TOG ROMANTIKEN VÄGEN?
Bjud ut mig på en hederlig gammal bira. Maila (adress längst upp på sidan).
(Tack för att du är man, i god ålder och tack för att du vet hur man hånglar (inget jävla duttande)).
Uppdatering: näste man till rakning. En yngling skickar sitt suuuperlååånga standardmeddelande (smickrande!) som han dessutom avslutar med ”God bless you”. Det är ungefär det värsta någon kan säga till mig. Gud kan blessa mig utan din hjälp, så lägg av. Ögonaböj.
Comments closed.

Helkvall

Har just sovit 12 timmar (fatta). Klockan ar 13 och jag ar nyvaken…
Igar gick jag ut och at med ex-maken och lat mig saga att pastan jag at var varldens godaste! Tank att pasta kan vara gott och inte bara nagot som fyller magsacken. Kommer inte ihag vad stallet hette, men skriver och rekommenderar senare. Rustico!
Medan vi vantade pa ett ledigt bord sa ilade vi over till den spanska restaurangen som vi at tapas pa forra gangen. Ja, det dar romantiska stallet. Farligt, jag vet… Men det gick fint.
Efter all mat traffade jag min nya vaninna M, som jag larde kanna for ett par manader sedan da hon besokte var gemensamma van E i Stockholm och de bada var pa fest hos mig. Vi besokte en flatklubb och jag kande mig mycket feminin. En upplevelse. Nar jag kom hem somnade jag bums och sov, sov, sov. Nu ar en ny dag har. Ex-makens barn kommer till bostaden sa jag ska flytta in hos min van R. Det blir spannande.

Maten var ljuvlig!

Titta! Grabben smilar pa ett foto!

”Nar Madonna var i Israel sa at hon har. Lat oss knappa ett fotografi!”

Slyniga par

Åh, vad jag stör mig på såna där människor som flirtar med en och sedan träffar en partner som de blir seriösa med (tänk: flyttar ihop) och så fortsätter de ändå flirta och jiddra om hur de ska göra både det ena och det andra med en när man ses.
Nej, nej, nej, säger jag. Du är UPPTAGEN och jag UMGÅS INTE INTIMT MED UPPTAGNA MÄNNISKOR.
Sedan börjar det likna det där Sex and the City-avsnittet där en man säger till Charlotte (som inte vill blåsa hans magiska horn): will you at least lick my balls?
MEN NEJ, säger jag ju.
Jag skriker i vredesmod (låter bättre och härligt filmiskt på engelska):
Why should I waste my time getting blown by you when I could be out there falling in love?
(Visst var det fint!?)
Därefter säger jag nej några gånger till och sedan får jag höra följande:
Kan jag åtminstone få slicka din heta kropp? Varför är du så anti-sex?
DÄRFÖR ATT DU ÄR UPPTAGEN, ditt jävla as! Vad är det du inte f-ö-r-s-t-å-r? Jag är en romantiker!
Efter ett tag:
Men det är ju en fantasi och du sabbade den just.
Jag: Men jag vill inte vara nån jävla fantasi! Varför ska jag sitta här och egga (fruktansvärt ord) upp dig? Det är din sambos jobb.
Jag säger ja till romantik och nej till sex. (Men sedan ser jag allt puttinuttande och alla vidriga hjärtan på Facebook och då vill jag bara skrika: ”Ska vi knulla?”)