Privat: Kollegan som gick i celibat

Varning! Grovt språk.
Fredag betyder att vi kan freaka ut en smula, så säg hej till Freaky Friday.
I förrgår samtalade jag lite med en tio år äldre kvinnlig kollega. Hon gav upp det här med män för länge sedan och lever nu för och med sina husdjur.
På något sätt kom vi in på ämnena MÄN och KÄRLEK och SEX och jag anade att hon nog saknade dem alla tre, men mest av allt sexet.
– Men nog saknar du väl ändå balle? Lite grann?
– Ja, men jag står inte ut med det som kommer med ballen.
Vi vet således alla vad hon har i sin byrålåda – en samling fräsiga kärleksstavar.

Humor: På jobbet

Den nygamla kollegan är på kontoret för lite upplärning.
Kollega: ”Har du koderna till bla-bla-bla?”
Nygammal kollega: ”Nej.”
Kollega: ”Men hur ska det här då gå?”
Nygammal kollega: ”Men jag ska inte jobba än på ett tag, jag ska bara lära mig verktyget.”
Jag tittar upp från min dator.
Kim: ”Så sa jag till min förra kille också, när han visade ballen för mig.”
Nygammal kollega: ”Vad då menar du?”
Kim: ”Jag ska bara lära mig verktyget, men inte jobba med det!”

Lalla vidare ni, medan jag bunkrar upp

Min kollega visade mig just sina bilder och videoklipp från helgens drama; han hade suttit på ett kafé i närheten av den brinnande bilen.
Och ja, på filmsnuttarna syns hur den blåögde Svenne (eller Svenita i detta fall) rusade närmare med sin barnvagn för att kunna se den brinnande terrorbilen.
Min kollega (med ursprung i Mellanöstern och därmed lite mindre blå ögon) sa till Svenita: ”Jag är korkad som står här, men jag är ensam. Du däremot står här med din barnvagn…” Det gick upp ett ljus.
Jag upprepar: detta är terror; detta är allvarliga saker. Sluta jiddra om era pepparkakor och ert glöggdrickeri och samtala om vad som håller på att ske med och i samhället.
För övrigt har jag kommit på att smäller det innan året är slut så lär det inte smälla i tunnelbanan eller i stora varuhus – nej, smäller det innan storhelgerna så smäller det så klart på systembolaget. (En miljard medborgare kommer handla – varav noll ’lydiga’ muslimer eftersom de ju inte ’får’ dricka sprit.)
SÅ BUNKRA UPP NU.
Bildgoogla gärna på ’suicide attack’ så att du fattar vad vi snackar om.
Tips.

Jerusalem 29 januari 2004.

Comments off.

Måndagen börjar bra, men fy farao vad jag har ont i högernäven

Gåva.

Det är gott att komma till jobbet på måndag morgon och hitta trevlig gåva från Favoritflatan.
Puss på henne.
Det som inte är bra är att jag har fruktansvärt ont i högernäven; handleden är svullen och bultar som tusan. Antar att jag jobbade lite för mycket i helgen (och då menar jag ”arbetade framför datorn” och inget perverst, som ni förmodligen tror). Det bultar och bankar och nej, jag är (tack och lov) inte 20 längre.
Jag hade stora problem när jag skulle klä på mig i morse och jag kunde knappt låsa ytterdörren.
Nåväl. Idag ska farbror försöka jobba med vänster hand. Det vill säga superlångsamt och taffligt.